Why People Mistreat You—and How to Change That
人は、あなたが教えた通りに、あなたを扱う
こんな夜、ありませんか？
夜も更けて、ふとため息をつく。
「なんで私ばっかりこんなに損な役回り？」
「どうして誰にでも見下されるような気がするの？」
「私、何か悪いことしたのかな…？」
もし心当たりがあるなら——
そのモヤモヤの原因、もしかしたらあなた自身の“境界線”が曖昧すぎるせいかもしれません。
つまり、他人があなたを雑に扱っても“何のペナルティもない”と思われているということ。
他人の態度は、あなたの“教え方”次第
実は、人間ってけっこう現金なところがあるんです。
この人は怒らなそう、この人なら言えばやってくれる。
そう見られた瞬間、あなたの優しさは“都合のいい人”へと変換されます。
つまり――
あなたがどれだけ我慢強くても、相手はそれを「優しさ」ではなく「弱さ」として受け取ることがある。
キーワード①：舐められる“コスト”が低すぎる
他人があなたに無礼なことをしたとき、
その代償ってどれくらいありますか？
•あなたがはっきり拒否する？
•不快感を伝える？
•関係を断つ可能性がある？
それとも——
「何も言わずに飲み込む」だけ？
“ノーリスクで雑に扱える人”に、誰が気を遣うでしょうか？
悪気がある人だけじゃない。
「言えばやってくれるから」と、つい頼ってしまう人すらいます。
キーワード②：自分の“線引き”が曖昧すぎる
•どこまでがOK？
•どこからがNG？
•何をされたら不快？
その線引きがぼんやりしていたら、相手も遠慮しません。
むしろ「言わない＝許されている」と受け取られ、どんどんエスカレートします。
便利屋扱いされた小林の反撃
❶ 屈辱のスタート
入社したての小林は、職場の“便利屋さん”。
・同僚Aから仕事を押しつけられる
・Bの大声電話で昼休みも休めない
・Cには貸したものを返してもらえない
でも、「嫌われたくない」「空気悪くしたくない」と思って、いつも笑顔で我慢。
心の中で叫んでました。
「なんで、私が一番頑張ってるのに、一番損してるの？」
❷ 転機は、怒りの一言から
ある日、締切直前の大事な仕事に追われる中、Aがまた急な依頼。
ついに堪忍袋の緒が切れた小林は、こう返しました：
「申し訳ないけど、今はX部長の資料で手がいっぱいです。
これが終わってからでよければ対応できます。」
→ 初めて、ハッキリと断ったのです。
Aは驚いた様子でしたが、それ以降、仕事の押しつけは減りました。
❸ “断る”ことの味を知った
・Bに対しては、「昼休み、静かにしてもらえると助かります」とはっきり伝える。
・Cには、「この前貸した文房具、今必要なので返してもらえる？」と自分から声をかける。
言ってみたら、案外トラブルにはならない。
逆に、周囲の態度が変わり始めたんです。
“小林は何でも受け入れる人”というイメージが消え始めたのです。
❹ 数ヶ月後の変化
彼は今も、親切で協力的な人です。
でも、誰かの“都合のいい人”ではありません。
「ここまではOK、でもこれ以上はNG」という“境界線”が伝わるようになりました。
そして何より、尊重されるようになった。
それは「お願いを全部引き受けるから」じゃなく、
「自分の立場と時間を大切にする人」だからです。
小林のようになるには？
①まずは「自分の限界ライン」を言語化しよう
•どんな行為は絶対にNG？
（例：人前での叱責、理不尽な押しつけ）
•どこまでなら妥協できる？
（例：たまに頼まれる小さな雑務）
→ 紙に書き出して、曖昧さを排除しましょう。
「“急ぎの仕事を直前に依頼されたとき”は、優先順位を伝えて断る」など、行動まで具体化がコツ。
②舐められる代償を上げる行動術
•言いにくいことを、最初の一回で伝える！
→「今のやり方、ちょっと気になってて…」
→「〇〇されると私はこう感じるんだ。次はこうしてもらえると助かる」
•“断る”ときは、簡潔に、でも丁寧に
→「今ちょっと対応が難しいです。◯日なら可能ですが、いかがでしょうか？」
•攻撃されても、感情的にならずに“事実”で返す
→「その件については、こういう背景があってこのように対応しました。」
•必要なら、上司やルールを使う
→ 本当に悪質なら“通報”や“相談”も必要な選択肢です。
•自分の価値を高めることが一番の防御
→ 頼られるスキルや人脈がある人は、雑には扱われません。
③まずは小さなことから
•まずは、貸したボールペンを返してもらうところからでもいい。
•“嫌だな”と思ったときに、「それはちょっと…」と言ってみる。
•そして——
自分の心が少し軽くなったことに、ちゃんと気づいてあげてください。
最後に：
“尊重”は、頭を下げてもらうものではない。自分で勝ち取るものだ。
「なぜみんな私を軽く扱うの？」
その問いの答えは、あなたが許してきた境界の曖昧さにあるのかもしれません。
だからこそ、今こそ言おう：
ここが、私の境界線です。
越えたら、タダでは済みません。
誰とでもうまくやる必要はない。
自分を大切にする勇気が、あなたを守ってくれます。
あなた自身が、
あなたの人生の“扱われ方”を決めるのです。
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