Why People Mistreat You—and How to Change That

人は、あなたが教えた通りに、あなたを扱う

こんな夜、ありませんか？

夜も更けて、ふとため息をつく。
「なんで私ばっかりこんなに損な役回り？」
「どうして誰にでも見下されるような気がするの？」
「私、何か悪いことしたのかな…？」

もし心当たりがあるなら——
そのモヤモヤの原因、もしかしたらあなた自身の“境界線”が曖昧すぎるせいかもしれません。
つまり、他人があなたを雑に扱っても“何のペナルティもない”と思われているということ。

他人の態度は、あなたの“教え方”次第

実は、人間ってけっこう現金なところがあるんです。
この人は怒らなそう、この人なら言えばやってくれる。
そう見られた瞬間、あなたの優しさは“都合のいい人”へと変換されます。

つまり――
あなたがどれだけ我慢強くても、相手はそれを「優しさ」ではなく「弱さ」として受け取ることがある。

キーワード①：舐められる“コスト”が低すぎる

他人があなたに無礼なことをしたとき、
その代償ってどれくらいありますか？
•あなたがはっきり拒否する？
•不快感を伝える？
•関係を断つ可能性がある？

それとも——
「何も言わずに飲み込む」だけ？

“ノーリスクで雑に扱える人”に、誰が気を遣うでしょうか？
悪気がある人だけじゃない。
「言えばやってくれるから」と、つい頼ってしまう人すらいます。

キーワード②：自分の“線引き”が曖昧すぎる

•どこまでがOK？
•どこからがNG？
•何をされたら不快？

その線引きがぼんやりしていたら、相手も遠慮しません。
むしろ「言わない＝許されている」と受け取られ、どんどんエスカレートします。

便利屋扱いされた小林の反撃

❶ 屈辱のスタート

入社したての小林は、職場の“便利屋さん”。
・同僚Aから仕事を押しつけられる
・Bの大声電話で昼休みも休めない
・Cには貸したものを返してもらえない

でも、「嫌われたくない」「空気悪くしたくない」と思って、いつも笑顔で我慢。

心の中で叫んでました。
「なんで、私が一番頑張ってるのに、一番損してるの？」

❷ 転機は、怒りの一言から

ある日、締切直前の大事な仕事に追われる中、Aがまた急な依頼。
ついに堪忍袋の緒が切れた小林は、こう返しました：

「申し訳ないけど、今はX部長の資料で手がいっぱいです。
これが終わってからでよければ対応できます。」

→ 初めて、ハッキリと断ったのです。

Aは驚いた様子でしたが、それ以降、仕事の押しつけは減りました。

❸ “断る”ことの味を知った

・Bに対しては、「昼休み、静かにしてもらえると助かります」とはっきり伝える。
・Cには、「この前貸した文房具、今必要なので返してもらえる？」と自分から声をかける。

言ってみたら、案外トラブルにはならない。
逆に、周囲の態度が変わり始めたんです。
“小林は何でも受け入れる人”というイメージが消え始めたのです。

❹ 数ヶ月後の変化

彼は今も、親切で協力的な人です。
でも、誰かの“都合のいい人”ではありません。
「ここまではOK、でもこれ以上はNG」という“境界線”が伝わるようになりました。

そして何より、尊重されるようになった。
それは「お願いを全部引き受けるから」じゃなく、
「自分の立場と時間を大切にする人」だからです。

小林のようになるには？

①まずは「自分の限界ライン」を言語化しよう

•どんな行為は絶対にNG？
（例：人前での叱責、理不尽な押しつけ）
•どこまでなら妥協できる？
（例：たまに頼まれる小さな雑務）

→ 紙に書き出して、曖昧さを排除しましょう。
「“急ぎの仕事を直前に依頼されたとき”は、優先順位を伝えて断る」など、行動まで具体化がコツ。

②舐められる代償を上げる行動術

•言いにくいことを、最初の一回で伝える！
→「今のやり方、ちょっと気になってて…」
→「〇〇されると私はこう感じるんだ。次はこうしてもらえると助かる」

•“断る”ときは、簡潔に、でも丁寧に
→「今ちょっと対応が難しいです。◯日なら可能ですが、いかがでしょうか？」

•攻撃されても、感情的にならずに“事実”で返す
→「その件については、こういう背景があってこのように対応しました。」

•必要なら、上司やルールを使う
→ 本当に悪質なら“通報”や“相談”も必要な選択肢です。

•自分の価値を高めることが一番の防御
→ 頼られるスキルや人脈がある人は、雑には扱われません。

③まずは小さなことから

•まずは、貸したボールペンを返してもらうところからでもいい。

•“嫌だな”と思ったときに、「それはちょっと…」と言ってみる。

•そして——
自分の心が少し軽くなったことに、ちゃんと気づいてあげてください。

最後に：

“尊重”は、頭を下げてもらうものではない。自分で勝ち取るものだ。

「なぜみんな私を軽く扱うの？」
その問いの答えは、あなたが許してきた境界の曖昧さにあるのかもしれません。

だからこそ、今こそ言おう：

ここが、私の境界線です。
越えたら、タダでは済みません。

誰とでもうまくやる必要はない。
自分を大切にする勇気が、あなたを守ってくれます。

あなた自身が、
あなたの人生の“扱われ方”を決めるのです。

中国語版

为什么会被轻视？原因和改变方法

你教会了别人，如何对待你

你有没有过这样的时刻？

夜深人静，心头一阵委屈涌上来：
“为什么我的人生这么憋屈？”
“为什么谁都能来踩我一脚？”
“我到底做错了什么？”

如果你有过这样的想法，甚至经常如此——
那么请先别急着怨天尤人。
一个可能扎心却真实的答案是：
你之所以总被欺负，也许问题出在你身上。
——准确来说，是你设定的“底线”太模糊，
让别人觉得“欺负你没什么代价”。

说白了，别人怎么对你，往往是你“教”的。

为什么总有人欺负你好像没事人一样？

因为你在他们眼里，太好说话了，
或者说，“太好欺负了”。

人性有时就是如此现实：
别人觉得你好不好惹，很大程度上决定了他们给不给你尊重。
一味忍气吞声、有求必应，在对方眼里根本不是“善良”，而是“软弱可欺”。

这就涉及两个非常关键的概念：

❶ “被欺负的成本”（欺辱成本）

别人欺负你，需要付出什么代价？
会被你怼回去？
会失去你的帮助？
会惹上麻烦？
还是，什么都不会发生？

如果你总是默默忍受，
他们当然会乐此不疲，甚至觉得不欺负你都“亏了”。

❷ “你的行为红线”（交际界限）

你允许别人做到什么程度？
哪些事是“不能碰”的雷区？
如果你自己都模糊、含糊、怕说，
别人自然一次次试探，最后越界成瘾。

小林的故事：一位“便利贴男孩”的觉醒

【憋屈的起点】

小林刚入职，是个“万事好说”的好人。
同事A把活一股脑塞给他；
同事B打电话吵他午休；
同事C借东西不还……
他苦得像吞了黄连，却一句反驳都不敢说。
他总想：“我对大家这么好，为什么总倒霉的是我？”

【关键的转折】

某天火烧眉毛的项目进度，A又甩来急活。
小林压抑太久的火气终于爆发：
“抱歉A哥，X总的报告今天必须交，我真腾不出手。”
清晰拒绝 + 坚定语气 + 合理理由 + 替代方案
A愣住了，从那以后，推活明显减少。

【逐渐改变】

小林开始学会说“不”：
→ B姐午休太吵？直接表达需求。
→ C哥不还工具？主动要回。
他发现：亮出底线，天没塌下来，反而更轻松了。

【不一样的未来】

几个月后，小林不再是“软柿子”。
大家知道：合理的忙，他会帮；过分的请求，他会挡。
尊重，不再是靠讨好“换”来的，而是靠清晰的交际界限“赢”来的。

那么，如何才能像小林一样改变？

1. 先明确你的“红线”在哪！

拿张纸，静下心来写一写：
•哪些事绝对不能忍？（比如恶意甩锅、私占功劳、持续打扰）
•哪些事你虽然不爽，但可以协商？
•尽量具体！
别写“讨厌被催”，写成：
“如果有人一周内第3次在截止前2小时交代任务，我会明确说明任务冲突并拒绝。”

2. 提高别人欺负你的“成本”

•学会利落地说“不”

例如：
“我理解你这事挺急（共情），但按我的安排（说明理由），这次帮不上（明确拒绝）。”
→ 可以提供替代方案，但别啰嗦、别道歉！

•第一次越界就亮灯提醒

“你刚才那样说/做，让我感觉不太舒服。以后我希望咱们能怎么怎么做。”
→ 越早说越有效，别攒着爆发。

•保持“棱角”，不代表吵架：

•被指责时冷静讲道理：“我理解你情绪，但事实是……我们聚焦问题。”
•遇到得寸进尺者？拉开距离、冷处理、公事公办。
•严重侵犯？必要时求助上级或制度，让对方知道你不是“免费目标”。
•默默变强，是最硬的底牌

当你的能力、影响力、人脉提升，
别人自然意识到：得罪你=失去价值，欺负你=代价高昂。

3. 别怕！从最小的那一步开始

•从拒绝一顿饭局、要回一支笔开始。
•每次守住底线后，都给自己一个“心里赞”。
•留心周围的变化：你会发现，亮出底线后，世界其实更舒服。

写在最后：尊重不是“讨”来的，而是“赢”来的

别再苦苦问“为什么都欺负我了？”
你感觉的憋屈，
很可能就藏在你模糊的底线、过低的欺辱代价里。

清晰地告诉别人：“这是我的界限。”
别再怕“翻脸”——那不是在树敌，
而是在为自己争取基本的尊严。

就像小林的故事证明的那样，
从此刻起，写下你的人生新剧本。
你怎么对待自己，世界就怎么对待你。